康健255期/为孩子隐忍 谁成全妳的性福

http://www.cntimes.info 2020-02-04 00:41:28
作者/ 陈丰伟

当婚姻出现问题,女性常低估自己未来的性需求,高估维持家庭的重要性,答应长期分居、拿钱照顾小孩的条件。等小孩长大成人,才想寻找陪伴到老的伴侣。

在精神科门诊,这样的故事听不完。夫妻因为种种原因不合,两人选择分居,太太为了小孩不离婚,承担起照顾孩子的责任。先生会出生活费,公公、婆婆还是疼孙,基本生活没有什么问题。太太常会想着,等小孩长大,再来想离婚的问题吧。

日子一天一天过,太太每个月来精神科门诊,回家吃药睡觉、不要多想。直到有一天,门诊出现空档,医师有较多时间可以跟病人多谈,小心翼翼地问道:「有时你会不会有青春逝去,人生活着不晓得有什么意义的感觉?」

这时太太的眼泪常会忍不住溢出来,难过地说:「医师,我也希望过有人陪伴、有人疼惜的日子啊。」除了照顾小孩,现在的生活好像没有其他功能,没有自我、没有希望、没有未来的感觉,让长期低落的心情难以好转。

分居的先生早就找到陪伴的对象,同进同出,朋友都知道。不跟太太离婚,是因为太太可以照顾小孩,维持表面的家庭。先生与公婆吃定病人会为了小孩吞忍,连外遇也不敢,因为若外遇被逮到,离婚条件就不好谈,然后先生跟婚外情对象就会办婚礼。已经为家庭付出那么多,太太常忍不下这口气。

先生婚后变孩子 让女性降低性欲望
女权高涨的时代,还会有一连串这样的遗憾,有个关键是,当婚姻出现问题时,太太们常低估自己未来的性需求,高估维持家庭对自己的重要性,答应长期分居、拿钱照顾小孩的条件。

大致说来,男性、女性在婚后「性欲」的起始点不大一样。男性的性欲较容易被撩拨,女性的性欲望容易变得长期低落、不易主动。一般家庭的太太承担起照顾小孩、照顾先生的责任,被照顾的先生愈来愈像小孩,太太的性欲望就愈来愈低,接着就恶性循环,愈来愈不注重维持外表、穿着、身材。(推荐阅读:邓惠文:为什么男人婚前婚后大不同?)

有时我们会说「女人变心就是变心,不会回来」,这一部分是因为,要让婚后的太太又主动燃起性欲,就得营造罗曼蒂克的气氛与想像。如果先生懒惰不经营感情,又像个小孩接受照顾,一旦懂得女性心理的外来者让太太点燃热情,高下立判、先生马上变成幼稚不值得爱的凡夫俗子,那就永远不回头了。

优先考量孩子未来 却过了自己黄金岁月
不过,在夫妻吵闹到要分居时,自然就管不到什么经营浪漫气氛、营造两人世界。这时,妈妈常常会把小孩的利益放在自己之上,也不会考虑到,未来十几年,恐怕不会有人主动关心她的感情需求。等到小孩都满20岁,妈妈可能超过50岁,这时想要寻找陪伴到老年的伴侣,选择条件会更狭小,而且,最充满性活力的岁月,已经过去一大半。有些人到后来选择放弃离家,更惨的是生病衰老的先生又搬回来住,然后太太又得照顾这位背叛过她的男人,至死方休。

每个人在每个关键时刻的决定,总是有他的神圣理由,只是,不大可能有十全十美、绝对不需要付出代价的重大决定。夫妻走向争吵、分居,也就表示先前有一些错误抉择。每个决定,都有日后要承担的责任。只是,通常外人不大会去提醒这些太太,有没有考虑到你未来可能会很希望有人陪伴。(推荐阅读:守着婚姻誓言的我,其实只是守着垃圾堆)

想防止这些憾事发生,要从婚前开始。年轻夫妻要互相提醒,一定要注意经营感情的品质,而且在考虑结婚时就要想好未来。共同的兴趣、浪漫的气氛、保持对彼此的兴趣,这些都是维系婚姻的重点,不能把事业与小孩当藉口,牺牲掉对性生活与亲密感的需求。

话说回来,当台湾年轻人面临来自全世界的竞争,薪水很难提高、房价又贵,为了顾及生活品质,小孩愈生愈少。这样的选择,其实也就隐含着「夫妻生活品质与感情世界比生小孩重要」的价值观。在门诊看过许多因为小孩牵扯不清的怨偶,不得不说「少子化」也有优点。倘若夫妻还是走向争吵、离异,至少太太就不需要因为顾及小孩而牺牲自己。

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